Alan Fox si prečítal pravidlá šťastného života. Alan Fox

Aktuálna strana: 3 (celková kniha má 13 strán) [úryvok na čítanie: 3 strany]

Nástroj #4

Otvorené dvere: áno

Keď nájdem nejakú ľudskú činnosť, ktorá je účinná v praxi, ponáhľam sa k počítaču, aby som zistila, či je efektívna aj teoreticky.

Typický ekonóm

... myslela som si ze je jedno ci on alebo ten druhy a potom som mu ocami povedala nech sa opyta este ano a potom sa ma opytal ci chcem povedat ano ano mojmu horskemu kvetu a najprv som si obmotala ruky okolo seba a pritiahol si ho k sebe tak, že som cítila ich arómu na mojich prsiach a srdce mu šialene búšilo a áno povedala som áno chcem Áno.

James Joyce. Ulysses

„Áno“ je najsilnejšie slovo v jazyku.

- Miluješ ma?

- Pôjdeš so mnou?

- Pomôžeš mi?

„Áno“ nie je len slovo; je to dotyk, úsmev, spôsob života. „Áno“ premosťuje medzeru, odpovedá na silnú túžbu a umožňuje všetko.

"Áno" ma pozýva, aby som sa k tebe priblížil. Odstraňuje steny a dovoľuje radosti voľne prúdiť z môjho srdca. Vďaka „áno“ sa celok stáva niečím viac ako súhrnom jeho častí.

„Áno“ znamená, že spolu súhlasíme, že sme povzbudení, že sa spoločne stretneme s budúcnosťou v nestrannom vesmíre.

„Áno“ pozýva dieťa do sveta pomoci a bezpečia. „Áno“ umožňuje dospelému ísť tam, kde bude utešený a podporovaný. „Áno“ odhaľuje neobmedzené možnosti obsiahnuté vo vašej duši.

Spýtal som sa brata:

"Neurobíš pre mňa niečo?"

- S radosťou! on odpovedal.

"Počkaj," povedal som. Ako viete, že to urobíte s radosťou? Ani som nepovedal, čo chcem!

Alan, si môj brat! Nikdy predtým si odo mňa nežiadal príliš veľa. Chcem vám pomôcť akýmkoľvek spôsobom a nechcem obmedziť svoje nadšenie na opatrné „neviem, najprv mi povedz, čo chceš“. Chcem vám povedať hlasné a jasné „áno“!

„Áno“ môjho brata bolo jedno z najlepších v mojom živote. Bolo to veľmi milé. Cítil som, ako veľmi milujem svojho brata.

Určite je "áno" teoreticky účinné. Ale v praxi? Áno!

Nástroj č. 5

Otáznik

Proste a bude vám dané; hľadaj a nájdeš; klopte a otvoria vám.

Evanjelium podľa Matúša 7:7

Poznanie je moc.

Francis Bacon. Meditationes Sacrae

Môj priateľ Albert a jeho manželka Alexis išli prvýkrát do Milána. Na letisku ich čakalo auto z požičovne a Albert si sadol za volant; ale zabudol si vypýtať mapu a v aute nebolo GPS. O pol hodiny neskôr Alexis ponúkla, že sa zastaví a spýta sa na cestu do hotela. Albert odmietol a krúžil po uliciach ďalšie dve hodiny, nenašiel hotel a prešiel od hnevu k skľúčenosti a naopak. Nakoniec mu to došlo: zavolal si taxík, aby ho nasledoval do hotela. Nikdy sa nepýtal na cestu.

Tento príbeh potvrdzuje stereotyp, že muži sa nikdy nepýtajú na cestu. Som muž a tiež som to nikdy nerobil. Nikdy viac. Možno som sa bála, že tým utrpí moja mužnosť, napríklad mi budú vypadávať chlpy na hrudi? Alebo ste nechceli pôsobiť nerozhodne? Čo bolo za mojou neochotou opýtať sa na cestu? Ďakujem za otázku, ale nemám jednoznačnú odpoveď.

Jedna z mojich obľúbených hier, The Rainmaker, má postavu, ktorá je rozvedená, osamelá zástupkyňa. Keď už hovoríme o manželke, ktorá ho opustila, chápe: zostala by, keby sa jej jednoducho opýtal.

Čo v každej z týchto situácií chýba? Nástroj otáznik.

Otáznik znamená nasledovné: ak neviete, spýtajte sa. Ak si nie ste istí svojimi znalosťami, pýtajte sa. Nevedomosť vám môže uškodiť.

Jeden pár žil spolu tri mesiace. Jedného rána, keď sa zobudili v romantickej spálni na pobreží Malibu, sa žena otočila k mužovi a povedala:

"Som taká rada, že od teba nemôžem otehotnieť!"

- Ja tiež. Uh-uh... prečo nemôžeš?

Máte za sebou vazektómiu.

- Povedal som to?

"Nie, povedala to Sue z tvojej kancelárie."

– Mohli by ste sa ma opýtať!

A obaja od hrôzy zozelenali. Nakoniec sa ukázalo, že je stále tehotná.

Alebo si predstavte, že by vám váš lekár povedal: „Biopsia vášho rastu bola pozitívna. Odporúčam okamžitú úplnú mastektómiu.“ Je čas na otáznik. Mali by ste mať veľa otázok vrátane kontaktovania iného špecialistu; toto som navrhol mojej mame, keď sa ocitla vo vyššie popísanej situácii.

Kedy použiť otáznik? Keď si myslíte, že je užitočné získať viac informácií. Položením otázky nepodpíšete svoju hlúposť alebo nevedomosť, ale len ukážete, že potrebujete informácie. Moje telo a zdravie sú príliš dôležité na to, aby som ich nechal na náhodu bez kladenia otázok.

Nedávno som si natrhol sval rotátorovej manžety a podstúpil som operáciu. Keďže mi povedali, že prvé dva-tri týždne zotavovania ma bude bolieť rameno, naplánoval som si cestu do Egypta. Myslel som si, že bude lepšie trpieť počas cestovania, ako sedieť za stolom. Tretí deň plavby po Níle ku mne po večeri pristúpil jeden z pasažierov.

"Vidím, že si mal operáciu ramena," poznamenala.

- Áno. Pravdepodobne ma prezradila moja ruka v praku.

"Trikrát som mala operáciu ramena," pokračovala.

- Tri? Zdá sa, že máš len dve ramená.

- Áno, tri. Prvú operáciu vykonal miestny chirurg. Želaný výsledok to neprinieslo a o rok neskôr som musel podstúpiť druhú operáciu toho istého ramena. A potom vykonajte rovnakú operáciu na druhom.

Ukázalo sa, že môj partner žil v jednom z miest neďaleko môjho; povedala mi, že ju operoval doktor Teebone.

„Dúfam, že Teebone bol tvoj druhý chirurg a nie prvý,“ povedal som, „pretože ma tiež operoval.

Našťastie bol jej druhým úspešným chirurgom, ktorý jej neskôr operoval aj druhé rameno. Pravdepodobne môj partner nepoložil prvému lekárovi dostatok otázok, vrátane toho, koľko operácií ramena ročne vykoná a s akým výsledkom. Keďže sa rozhodla nekonzultovať s nikým iným, musela podstúpiť druhú operáciu.

Otáznik veľmi užitočné, keď niekoho spoznáte. Vždy sa naučím viac, keď skôr počúvam ako hovorím. Tu sú niektoré z mojich obľúbených otázok:

- Aká je tvoja drahocenná túžba?

– Čoho sa najviac bojíš?

Ako vieš, že ťa niekto miluje?

– Keby si vedel, že zajtra zomrieš, ľutoval by si niečo?

V tridsaťjeden rokoch, keď som bola rozvedená, som sa vždy na prvom rande spýtala: Aký vzťah máš s otcom? (Pozri kapitolu „Návyky sú húževnaté“).

Teraz často používam otáznik a veľa sa naučil. Ale musím dodať, že existujú situácie, kedy otázka nie je správne použitie otáznik.

Tu je hádanka pre vás: keď otáznik nie je otáznik? Keď je to zastreté obvinenie. Napríklad:

Prečo ste neopravili hriankovač?

– Kedy mi vyzdvihnete košele z práčovne?

Prečo nám zase došli banány?

V týchto príkladoch sa otázka používa na nátlak alebo zastrašovanie a ja sa domnievam, že ide o zhovievavosť, ktorá neprináša požadovaný výsledok. Lepší nástroj na použitie objím ma t.j. byť láskavý.

Existujú aj iné spôsoby kladenia otázok, ktoré môžu byť zneužité. otáznik. Tu je niekoľko príkladov:

- Koľko dostanete Nová práca? (Neslušné, ale aj tak sa zvyčajne pýtam.)

Prečo sa ti páčia tieto šaty? (Môže byť interpretované ako kritika.)

Použiť otáznik zhromaždiť všetky potrebné informácie pred tým, ako urobíte dôležité rozhodnutie vo svojom živote, ako napríklad „Mám kúpiť tento dom?“ Užite si to otáznikčastejšie. Neexistujú žiadne hlúpe otázky. Keď boli moje deti malé a pýtali sa, ako sa hláskuje nejaké slovo, vždy som povedal: "Som tak rád, že ste sa opýtali!" A potom im pomôžte nájsť odpoveď.

Radím vo všetkých situáciách, keď je otázka namieste, nepodľahnúť strachu a nesmelosti. Nestojí za to cestovať po Miláne dve hodiny pri hľadaní svojho hotela. Potrebných informácií je množstvo – stačí sa opýtať, najmä na internete. Google bude s vami spokojný.

Ak niečo chcete, určite použite otáznik. Ak nedostanete, čo chcete, spýtajte sa znova. A ak to nepomôže, opýtajte sa niekoho iného.

Nechajte sa použiť otáznik aj keď si muž.

Nástroj č. 6

Pracka

[Vznešený manžel] najprv uskutoční svoje plány a potom o nich hovorí.

Konfucius. Analekty Konfucia

…pre múdrych ľudí slová sú len známky, ktoré používajú na počítanie, ale pre hlupákov sú to plnohodnotné mince ...

Thomas Hobbes. Leviatan

"Je to jednoduché," vysvetlil hráč jedného hviezdneho tímu. Skvelí linebackeri ako Jim Brown alebo Gale Sayers dokážu klamať očami, hlavou, ramenami a niektorí aj kolenami. Ale ich pracka neschopný predstierať. Kam sa pozrie, tam utekajú. Len ich sledujem pracka.

Na strednej škole som sa často pýtal dievčat z mojej školy na rande. Keďže som nebola milovníčkou snov každej ženy – čo na tom, že som bola predsedníčkou školského šachového klubu – moje pozvania boli odmietnuté, často s narážkami.

„Och, prepáč, ale v piatok večer som zaneprázdnený.

"A čo v sobotu večer?"

– Nechajte ma premýšľať... Nie, myslím, že aj ja budem zaneprázdnený.

Čo bude budúcu sobotu?

"Zatiaľ nemôžem myslieť tak ďaleko.

A obaja zavesíme a padne známe, nepríjemné ticho. Tínedžeri sú tak náchylní všetko dramatizovať.

Teraz sa krčím v rozpakoch, keď si spomeniem, koľko rokov mi trvalo, kým som pochopil, že hoci sa so mnou dievčatá rozprávali zdvorilo, spony na opasok neboli nasmerované v smere môjho Volkswagen Beetle.

Existoval iný spôsob odmietnutia, možno jemnejší, no pre mňa frustrujúcejší. Hovor od dievčaťa v stredu večer: „Prepáčte, ale mali som nejaké nepredvídané okolnosti. V sobotu sa s tebou nemôžem stretnúť."

V ľudskej prirodzenosti je vyhýbať sa situáciám, ktoré sú pre neho nepríjemné; pre mňa zahŕňali úprimné zúčtovanie. Preto sa činy často rozchádzajú so slovami.

Nikdy som nevedel, aké plány majú pracka dievčatá v sobotu večer: stráženie detí so susedovým dieťaťom, písanie papierov alebo sedenie v aute s jedným z tých prekliatych futbalistov. Ale po nespočetnom množstve odmietnutí som si konečne uvedomil, že toľko spony nikdy vedľa mňa v kine nesadne a s najväčšou pravdepodobnosťou ma „slušne“ odmietne, aspoň tvárou v tvár (alebo od ucha k uchu – cez telefón).

Keď som si to uvedomil, uvedomil som si, že slová, vrátane sľubov, nie sú totožné s činmi.

„Šek vám už bol odoslaný“ nie je samotný šek v ruke.

„Zavolám ti zajtra“ nemusí vždy znamenať, že hovor zazvoní.

Som si istý, že sa vám to už viackrát stalo a možno ste dospeli k podobným záverom. No v takýchto prípadoch netrpí len ten, kto márne čakal, ale aj ten, kto sľub nesplnil. Deje sa to však na hlbšej úrovni, ktorú si nie vždy uvedomujeme. Koľko sľubov poruším, kým sa suma drobných klamstiev začne obracať proti mne? Ako dlho sa môžem obrátiť chrbtom k svojim skutočným zámerom a povedať si: „Nechcel som jej ublížiť“? Ako skoro budem chodiaci protiklad? Koľkokrát môžem vydržať kolaps svojich očakávaní spôsobený sľubmi iných ľudí, kým sa stanem cynikom alebo sa stiahnem do seba?

„A čo budúcu sobotu? "Zatiaľ nemôžem myslieť tak ďaleko."

Prečo to robíme? Prečo nie sme úprimní, prečo sú naše slová v rozpore s činmi - pohyby spony?

Je jasné, že sa vyhýbame hovoreniu vlastných právd nahlas, pretože sa bojíme odmietnutia a dovoľujeme svojej podozrievavosti prekonať nevyslovené pravdy, ktoré vždy žijú v našich srdciach.

Chcem sa spoliehať na vaše slová aj na vaše činy a sledujem ich zapnite si opasok pretože hľadám istotu. Chcem zahnať neznáme a presne predpovedať svoju budúcnosť s vami.

A čo sa týka dievčat, ktoré odmietli moje pozvania v škole, keby sme boli obe úprimné, ktovie, čo dobré by sme z toho mali? Prinajmenšom, ak by ste ma jemne odmietli, potom by som sa vás nepokúšal znova pozvať a nemuseli by ste sa báť mojich nových hovorov. Od stredoškolákov len ťažko môžete očakávať otvorenosť a úprimnosť, no práve v období dospievania získavame návyky, ktoré nám ostávajú na celý život.

Samozrejme, úprimnosť nám umožňuje priblížiť sa k sebe, pretože spoznávame, kto skutočne sme. V takejto situácii sa väčšina ľudí správa brilantne. Pravda pomáha nielen budovať dôverné vzťahy, ale aj liečiť staré rany.

Slová, po ktorých nenasledujú očakávané činy, môžu ublížiť. Moja kamarátka Susan to raz zažila. Keď sa večer vrátila z práce, našla na kuchynskom stole odkaz od manžela: „Už veľa rokov ťa nemilujem, a preto odchádzam. Ani sa ma nepokúšaj hľadať. Jeff“.

Susan bola v šoku a celú noc nezažmúrila oka a ráno zavolala svojmu terapeutovi. Keď mu Susan povedala o svojich problémoch, odpovedal:

- Naozaj s tebou súcitím. Ak vám môžem akýmkoľvek spôsobom pomôcť, určite to urobím.

"Musím sa s tebou dnes stretnúť."

- Dnes? Hm. Dnes…

- Len čo budete mať čas! Môžem prísť hneď.

Terapeut mlčal.

"Možno v čase obeda?" navrhla Susan.

Ticho.

Alebo je to lepšie večer?

Opäť ticho.

"Prepáč, Susan, ale dnes som celý deň zaneprázdnený." nebudem môcť.

Realita psychoterapeutovho odmietnutia vážne pošliapala jeho sľuby. Sľuby a plnenie nie je to isté. Susan bola hlboko zranená a povedala mi, že na ten deň a na tú lekciu nikdy nezabudne. Hneď si našla iného terapeuta, ktorý slovo dodržal.

Môj otec hovorí, že ak si pripravený sľúbiť, musíš byť pripravený to napísať a podpísať.

Som rád, že mám s otcom takýto vzťah. Otcova spona na opasokčasto so mnou jazdil vo Volkswagene Beetle. Bol tam jednoducho preto, že som na neho myslela a cítila jeho prítomnosť. Tak je to so vzťahmi: vždy sú s vami. Keď sú myšlienky rok čo rok podporované činom, vytvárajú sa silné vzťahy. Na ceste svetom máme možnosť stále lepšie spoznávať samých seba a rany sa hoja, ak sa opäť neotvoria pravidelným opakovaním malých aj veľkých podvodov.

Niekedy rozmýšľam, či si mám týždeň zapisovať všetky svoje sľuby. Ako vysoko by tento balík vyjadrených zámerov dosiahol a ako často by sa im moje činy zhodovali? Každý z nás vedome či nevedome bojuje s týmto problémom. Môžeme uhýbať a fintovať očami, ramenami a dokonca aj kolenami, keď nás nepriateľ dobieha, ale pracka vždy odhaľuje našu pravú povahu.

Koľko večerov bolo, keď som si sľúbila, že do tejto knihy napíšem ďalšiu kapitolu, ale moja pracka na opasku na gauči pred televízorom?

Všetky naše myšlienky, slová a sľuby môžu byť klamlivé, ale skutočným stelesnením našej podstaty sú činy. Verím, že toto mali na mysli Konfucius a Hobbes. Vždy budeme vedieť, kto sme a čo chceme (alebo nechceme) pozorovaním našich činov, nielen našich slov.

Buďte opatrní, Jim Brown. nasledujem vaša spona na opasku.

Nástroj č. 7

Návyky sú húževnaté

Čím viac vecí sa mení, tým viac vecí zostáva rovnakých.

Alphonse Carr. Z časopisu Les Guepes

Nie je nič silnejšie ako zvyk.

Ovídius. Veda o láske

Vždy, keď idem do bufetovej reštaurácie, vždy sa prejedám. Stalo sa mi to v dvanástich a deje sa to aj teraz v sedemdesiatom treťom.

Návyky sú živé.

Keď som pred piatimi rokmi prijal Michelle ako asistentku, mala skvelé referencie. Na pohovore urobila veľmi dobrý dojem a v našom logickom teste s 30 otázkami si počínala mimoriadne dobre. Len jedna položka v jej životopise ma upozornila.

- Michelle, vystriedali ste už niekoľko zamestnaní, ale žiadne z nich nezostalo dlhšie ako rok a pol. A som radšej, keď sa môj asistent nepremení aspoň na štyroch alebo piatich. Prečo by som mal veriť, že budeš pre mňa toľko pracovať?

Nepamätám si, čo povedala Michelle, ale aj tak som ju zamestnal, napriek svojmu presvedčeniu zvyky sú húževnaté. Zostala so mnou päť rokov? Nie naozaj.

O päť mesiacov neskôr si Michelle našla prácu snov a dala výpoveď. Boli sme v kontakte a pomohla mi s viacerými projektmi. V novej práci sa Michelle zoznámila s mužom, ktorého si vzala, no po roku a pol povedala, že z tej práce plánuje odísť (kto by si to bol pomyslel!) Okamžite som jej dal ponuku, ktorú nemohla odmietnuť, a o dva týždne neskôr sme začali opäť spolupracovať. O päť mesiacov neskôr Michelle uviedla, že dáva prednosť inej spoločnosti. Michelle opäť musela povedať adios. Ale opäť sme zostali v kontakte.

Návyky sú živé.

V roku 1991 sme sa s manželkou vybrali na Havaj, aby sme si pozreli komplet zatmenie Slnka, a strávil týždeň v Hyatt na pobreží Kona. Všetci zamestnanci hotela - od recepčnej po pomocného čašníka - boli veľmi nápomocní a vždy pripravení pomôcť. To bol prípad každého hotela Hyatt, v ktorom sme odvtedy bývali. Áno, zvyky pretrvávajú nielen v ľuďoch, ale aj v organizáciách. Big Mac chutí v San Diegu rovnako ako v St.

Keď ste prvýkrát jedli v reštaurácii so zlou obsluhou a priemerným jedlom, išli by ste tam znova? Ja nie. Vychádzam z predpokladu, že tento zvyk bude pokračovať a takmer vždy mám pravdu.

Ak vaša vyvolená či vyvolená neustále mešká, prečo si myslíte, že sa tak nestane vo váš svadobný deň?

Môj priateľ Ed ma už roky otravuje a žiada ma, aby som s ním investoval peniaze do obchodovania s futures na pokladničné poukážky. Ed bol presvedčený, že prostriedky sa strojnásobia, no potreboval moju účasť, pretože raz takýmto spôsobom už o všetky peniaze prišiel. Súhlasil som s otvorením účtu 30 000 dolárov a zdieľaním zisku alebo straty s Edom. Bol to vzrušujúci biznis, ale za menej ako tri mesiace stratil Ed polovicu môjho počiatočného kapitálu. Okamžite som vybral zvyšných 15 000 z môjho účtu a odvtedy som sa držal ďalej od komoditnej burzy.

Prečo zverovať všetky svoje úspory štyridsaťročnému maklérovi, ktorý stále nie je bohatý? Myslíte si, že bude s vašimi peniazmi hospodáriť efektívnejšie ako so svojimi?

Bernard Baruch bol veľmi úspešným investorom na akciovom trhu. Zomrel v roku 1965 vo veku 94 rokov. Na sklonku života sa ho často pýtali, ako sa bude správať burza.

Baruchova odpoveď bola krátka, presná a vždy rovnaká: "Bude váhať."

Aké ponaučenie si z toho všetkého vziať?

1. Uvedomte si svoje vlastné zvyky (môže to pomôcť pracka). Ak sa vám tento zvyk páči, osvojte si ho. Ak sa vám jeho účinky nepáčia, tak sa mu buď úplne vyhnite (už nikdy nebudem špekulovať na komoditnom trhu), skúste ho prekabátiť (choďte do reštaurácií, kde nie je bufet), alebo ho zámerne skúste zmeniť (skúste použiť nejaký iný nástroj osobného rozvoja).

2. Analyzujte zvyky iných. Na triednom zraze dvadsaťpäť rokov po strednej škole budete pravdepodobne počuť z opačného rohu preplnenej sály niečí nepríjemný chichot, ktorý si pamätáte zo strednej školy.

3. Uvedomte si zvyky podniku alebo trhu. Ak ste robili pohovor v spoločnosti s vysokým obratom, nečakajte, že zostanete dlho.

4. Návyky sú živé.Životné návyky majú tendenciu pretrvávať.

Nástroj č. 8

Poznaj sám seba

Ak chceme na dieťati niečo zmeniť, musíme to najskôr preskúmať a zistiť, či to nie je lepšie zmeniť u seba.

Carl Gustav Jung. Integrácia osobnosti

…pocit identity poskytuje schopnosť cítiť, že človek má kontinuitu a rovnakosť, a podľa toho konať.

Eric Erickson. Detstvo a spoločnosť

Ak by sa vás v televíznom kvíze opýtali, komu patrí výrok „Poznaj sám seba“, odpoveď by bola: Sokrates.

Hoci to povedal Sokrates, v jeho dobe to už bolo múdrosťou. Nápis na Apolónovom chráme v Delfách znel: „Poznaj sám seba“ a starí grécki filozofi dodali: „Poznaj sám seba a spoznáš bohov a vesmír.“ Verím slovám múdrosti, ktoré prežili vojny, hladomory a literárnych kritikov viac ako dvetisíc rokov.

V literatúre je „poznaj sám seba“ vychovávané tak, aby ovplyvňovalo tých, ktorí sa bez konca chvália, a ako varovanie, aby si nevšímali názor más.

Keď premýšľam o mnohých nástrojoch osobného rozvoja, pýtam sa sám seba, ktoré sú najdôležitejšie. Ak sa chcete naučiť naspamäť, vezmite si celý zoznam. Ako si však vybrať jeden alebo dva nástroje, ktoré sú ideálne pre konkrétnu situáciu?

Pre mňa je na prvom mieste Sokratovo „Poznaj sám seba“. Aby ste si vybrali nástroj, musíte poznať sami seba: čo sa vám páči a čo nie, čoho ste schopní a čo nemôžete, svoje pocity a ciele. Ste ako tesár, ktorý si musí naštudovať svoju prácu a materiály, aby si vybral tú správnu pílu. Výroba dverí a klavíra si vyžaduje rôzne nástroje.

Moja mama chodila do múzeí v každom meste, ktoré navštívila. A môj otec najradšej pozeral televíziu v motelovej izbe. Raz, pred príchodom do jedného z miest v Texase, sa môj otec spýtal mamy, či by s ním nechcela ísť do miestneho múzea. Ohromená jeho náhlym záujmom súhlasila a spolu niekoľko hodín skúmali exponáty.

Neskôr v motelovej izbe otec povedal, že dúfa, že mame sa múzeum páčilo, pretože sa mu vôbec nechcelo ísť, ale chcel ju potešiť. Mama odpovedala, že je unavená, ale rozhodla sa, že toto konkrétne múzeum ho zaujíma, a kvôli nemu cestu vydržala. Nakoniec sa ukázalo, že obaja išli do múzea, ktoré ich nezaujímalo.

Mama mohla jednoducho povedať: „Vážim si váš záujem a za iných okolností by som rada išla s vami. Ale som unavený a teraz by som najradšej padol do teplej postele.

Otec by mohol povedať: „Naozaj ťa chcem potešiť a navrhnúť, aby ste išli spolu do múzea, ale v skutočnosti by som radšej pozeral televíziu.“

Keď sa poznáte a podľa toho formulujete svoje myšlienky, málokedy musíte robiť niečo, na čo nemáte chuť.

Nerád chodím na svadby ľudí, ktorých dobre nepoznám a Davin má veľa známych. Po svadbe sme sa dohodli, že na svadby bude môcť chodiť sama a raz za tri roky sa k nej pridám. Na jednej z týchto svadieb som náhodou stretol muža, ktorý pracoval v realitách, a potom sme spolu uzavreli dohodu, ktorá mi priniesla najväčší zisk v mojej kariére. Možno by som mala chodiť na svadby s Davinom častejšie.

Každý z nás je jedinečný. Vaše potreby, životné skúsenosti a zdroje sú odlišné od mojich, preto máme rôzne východiskové pozície. Z toho vyplýva, že často sa váš výber nástrojov bude líšiť od môjho, čo znamená, že nástroj poznaj seba- jediný, ktorý každý potrebuje, aby efektívne našiel to, čo potrebuje v skrinke na náradie. Musíš poznať sám seba, čo máš a nemáš rád.

Kedysi som veril, že inteligencia je jediný všeobjímajúci pojem, ktorý možno zredukovať na jediné číslo nazývané IQ. Čo môže byť jednoduchšie, ako si myslieť, že človek s IQ 150 je múdrejší ako ten, kto má 110? Vždy som sa však čudoval, prečo ľudia s vysokým IQ robia toľko hlúpych chýb, zatiaľ čo ľudia s nízkym IQ vynikajú v toľkých situáciách. Vysvetlenie tejto zdanlivej nezrovnalosti zverejnila pred niekoľkými rokmi významná osobnosť v oblasti vzdelávania Howard Gardner. Gardner vo svojej knihe Frames of Mind dospel k záveru, že existuje sedem rôznych typov inteligencie, ktoré definoval nasledovne.

1. Jazykovedné.

2. Muzikál.

3. Logické a matematické.

4. Priestorový.

5. Body-kinestetické.

6. Intrapersonálne znalosti.

7. Medziľudské vzťahy.

"Aha!" Pomyslel som si, keď som čítal kapitoly jeho knihy. Myslel som na Pam, študentku UCLA, ktorá bola komunikačným géniom, hoci jej známky len zriedka prevyšovali C. Vždy som bol sebavedomý v číslach a rád do seba rýpal, ale nie som v tom dobrý cudzie jazyky a stratím sa, keď nedajbože auto nenaštartuje.

Pred niekoľkými rokmi napísal Daniel Goleman Emocionálnu inteligenciu, ktorá je presvedčivým argumentom pre predpoklad, že medzi mysľou samotnou a emočnej inteligencie je tam rozdiel. Je zrejmé, že existujú oddelené oblasti schopností a každému z nás sa darí v niektorých podávať lepšie a v iných horšie.

Bez ohľadu na vaše prirodzené schopnosti alebo ich nedostatok v určitej oblasti ste schopní zlepšiť svoj výkon. Na strednej škole moje komunikačné schopnosti veľa nesplnili, no postupom rokov som situáciu zlepšil.

Ako môže Poznaj sám seba? Pozrite sa na svoje pracka. Ako sa máš? Môj osobný tréner cvičí so štyrmi-piatimi klientmi denne a večer chodí do posilňovne a sám cvičí. Najradšej by som si ešte raz sadol; a rád jem, často viac ako potrebujem. A môj priateľ Jim si musí pamätať, kedy naposledy jedol, kým sa rozhodne, či pôjde so mnou na večeru. Strašne neznášam ubližovanie ľuďom a postava Archieho Bunkera z dlhoročného televízneho seriálu Všetci v rodine ubližovala všetkým naľavo aj napravo.

Nemám príliš v obľube kupovať si vlastné oblečenie. Jedného dňa som išla nakupovať s mamou a Davinom a po niečo vyše hodine som prosila:

- Už to nezvládnem!

Mama ako vždy povedala:

- No, vyskúšaj si iné nohavice.

Davin však namietal.

- Mami, keď Alan hovorí "všetko", je to naozaj všetko. Teraz odíde.

Viem, že keď hlas v mojej hlave povie „dosť“, je čas prestať. Ak si vyskúšam ďalšie nohavice, môžem zakopnúť a spadnúť, alebo v najlepšom prípade sa mi tento pár nebude páčiť. Nepotrebujem sa znova kontrolovať. Viem to a Davin tiež. A mama ... mama je mama.

Premýšľajte o svojich minulých skúsenostiach. Čo si robil? Ako sa prijímali rozhodnutia? Páčil sa vám výsledok? Návyky sú húževnaté, ale ak je váš rozhodovací proces v niektorej oblasti chybný, musíte si to uvedomiť, aby ste mohli vykonať úpravy. Nechajte niekoho iného urobiť toto rozhodnutie za vás. Zakaždým, keď idem na jeden losangelský bulvár, odbočím nesprávnym smerom so závideniahodnou vytrvalosťou. Teraz sa pýtam iPhone, kam sa mám obrátiť.

V procese sebapoznania budete mať prospech z vonkajšej pomoci. Opýtajte sa svojich priateľov, ako vyzeráte v ich očiach. Prihláste sa na kurzy, prejdite psychoterapeutickými sedeniami, prečítajte si knihu o sebazdokonaľovaní.

Poznaj sám seba. A potom verte týmto vedomostiam a konajte podľa toho pri výbere nástroja alebo nástrojov, ktoré potrebujete.

Pozor! Toto je úvodná časť knihy.

Ak sa vám začiatok knihy páčil, plnú verziu si môžete zakúpiť u nášho partnera - distribútora legálneho obsahu LLC "LitRes".

Príliš sme si zvykli na stereotyp, snahu byť dokonalí, nesprávne si stanovovať ciele, nesústreďovať sa na úspech a zabúdať na silné stránky. Skvelé pravidlá šťastný životúspech a pevné vzťahy.

„Nástroje rozvoja“ je 54 pravidiel od Alana Foxa, podnikateľa, ktorý založil spoločnosť, ktorá vlastní viac ako 70 podnikov v 11 štátoch USA. „Vývojové nástroje“ sú trochu podobné bestselleru „45 Manager Tattoos“. Obe tieto knihy sú založené na osobnom súbore pravidiel etablovaných ľudí. Dnes sme pre vás vybrali 5 nástrojov z 54. Veľmi zábavné!

1. Zahoďte stereotypy

Ako dieťa som pevne chápal veľa myšlienok o tom, ako by mali žiť dospelí. Toto bol súbor týchto pravidiel, akoby vytesaných do žuly. Platili napríklad tieto pravidlá: a) Muž a žena by sa mali zosobášiť po dvadsiatke a tráviť spolu každú noc až do konca života. b) Ak sú ľudia chválení, strácajú všetku motiváciu skúšať. c) Ak si príliš chytrý, nebudeš mať rád.

Kde som sa naučil tieto pravidlá? Od svojich príbuzných, v škole od učiteľov a iných detí. Toto sú kultúrne stereotypy môjho detstva. Keď som vyrástol, ukázalo sa, že týchto 10 pravidiel mi nevyhovuje a už na ne neverím. Tu je to, čo sa stalo v mojom živote:

a) Prvýkrát som sa oženil ako dvadsaťjedenročný. Teraz si už viac ako tridsať rokov užívam svoje tretie manželstvo; Priznám sa, že niekedy chodím s radosťou sám na služobné cesty s prenocovaním, keď na želanie môžete sledovať televíziu až do neskorých hodín. b) Chvála motivuje, kritika odrádza. c) Raz ma ľudia nemali radi pre moju inteligenciu, ale pre moje nepríjemné správanie a sarkazmus.

Nech už máte akékoľvek presvedčenie, robte to, čo vám momentálne hovorí zdravý rozum. Zahoďte „pravdy“, ktoré mohli byť užitočné včera alebo môžu pomôcť zajtra. Pretože vždy môžete zmeniť názor.

2. Zamerajte sa na úspech: Efekt sebanaplňujúceho proroctva

Pred mnohými rokmi som išiel za jasnovidcom: obával som sa troch dôležitých transakcií. Psychológ uviedol, že všetky tri obchody zlyhajú. Dovoľte mi zdôrazniť, že toto bolo jej proroctvo, nie moje. Reagoval som na to rozhodnutím, že budem ešte opatrnejší a budem si dávať väčší pozor na každý obchod. Moje proroctvo, ktoré sa ukázalo ako samonaplňujúce, bolo, že všetky tri obchody budú úspešné. A tak sa aj stalo.

Chápem, že len málokto z nás sa chce mýliť a že je ľahšie zlyhať ako uspieť. Takže pri predpovedaní neúspechu môžete mať pravdu častejšie ako pri predpovedaní úspechu. Verím však, že skutočná otázka znie: ktoré z týchto proroctiev vám pomôže dosiahnuť väčší úspech? To je účelom nástrojov osobného rozvoja. A chcem mať vždy pravdu tak ako ty. Viem, že často predpovedám, že zlyhám alebo budem neistý. Ale moje predpovede úspechu sa tiež často plnia.

Ak sa proroctvá zvyčajne ukážu ako sebanaplňujúce, radšej im dávam optimizmus. Radšej budem mať úspech, ako správne predpovedať svoj neúspech.

3. Zväčšite cieľ

Akýkoľvek cieľ v živote je cieľ. Chcem túto prácu; Chcem pozvanie na túto párty; Chcem vyhrať túto hru. Často, keď je cieľ obzvlášť dôležitý, pred vašimi očami sa zdá, že sa scvrkne do malej bodky. K umeniu streľby na terč môžete pristupovať tvrdo. Ťažký prístup je trénovať, trénovať a ešte raz trénovať, pričom stále viac a viac riskovať v čoraz ťažších podmienkach.

Existuje však aj iný typ cvičenia v streľbe na terč, ktorý prináša veľkorysé výsledky - zvýšenie terča. Ako môžete zvýšiť svoj cieľ? Stačí rozšíriť jeho znenie.

Namiesto toho, aby ste povedali: „Na ďalšie narodeniny odletím s Billom, Terrym a Lisou do Las Vegas, objednám si do izby piňacoladu a vyhrám 5 000 dolárov na blackjack,“ prečo nepoviete: „Na ďalšie narodeniny budem mať zábava na sláve!"?

Existuje príslovie, ktoré sa niekedy pripisuje Johnovi Lennonovi: "Život je to, čo sa ti deje, keď si zaneprázdnený vytváraním iných plánov."

4. Použite pravidlo 80% roztoku

Harvey a ja sme v realitnom priemysle viac ako štyridsať rokov. Nejaký čas po tom, čo sme sa stretli, mi priateľ povedal, že pozná ďalšieho vynikajúceho realitného makléra a spýtal sa ma, či by som oňho nemal záujem ako o potenciálnu náhradu za Harveyho.

Vždy sa snažím zlepšovať svoje podnikanie a život, a preto som túto otázku vážne zvažoval. V duchu som si urobil zoznam Harveyho silných a slabých stránok a porovnal som ho s mojím ideálom. Harvey sa mu vyrovnal niekde na 87 %. Nie ideálne (a kto je ideálny?), ale dosť blízko. Po pár dňoch rozmýšľania som zavolal priateľovi a povedal som mu, že Harvey je so mnou v poriadku a nechcem za neho hľadať náhradu.

Červená niť v mojej úvahe, ktorá viedla k tomuto záveru, bola nasledujúca myšlienka: ak je človek na 80 % v súlade s mojím ideálom, potom si s ním zachovám svoj súčasný vzťah a nebudem ani sekundu premýšľať o tom, ako ho nahradiť. Potom som k tejto myšlienke dodal: ak je jeho „skóre“ od 60% do 79%, môžem začať hľadať. Pod 60 % – túto osobu treba čo najskôr odstrániť z môjho života.

Dúfam, že výhody tohto prístupu sú vám jasné, pretože v živote je vždy možnosť voľby medzi alternatívami. Je váš manžel (alebo manželka) dokonalý? Ak ste spolu žili viac ako pár dní - nie. Nemali by ste klásť takúto otázku. Je však užitočné položiť si otázku, či je to dosť dobré. Ak je odpoveď áno, potom zdôraznite pozitívne stránky a zľahčujte menej dôležité negatívne stránky tejto osoby.

5. Zhoďte okovy dokonalosti

Kedysi som bol nedokonalý perfekcionista. Po niekoľkých rokoch vedenia vlastnej advokátskej kancelárie som sa beznádejne ponoril do perfekcionizmu. Dokonalosť niečo stála. Veľa som sekretárke zaplatil za prepisovanie písmen, až kým v nich nezostali žiadne viditeľné úpravy. Môj výkon nebol dokonalý, pretože trvalo dlho, kým som sa zdokonalil. Vždy som bol nespokojný s kvalitou práce - mojej aj všetkých ostatných zamestnancov. Z tohto dôvodu nám práca priniesla málo radosti. Váhal som. Keď som dostal novú úlohu, ako prvýkrát, keď som mal osvedčiť závet, bál som sa, že to nezvládnem dokonale.

V tridsiatke som si konečne uvedomil, čo muselo byť všetkým naokolo úplne jasné: hoci bol môj cieľ ideál, takmer vždy som ho nedosiahol. Bol som neúspešný perfekcionista. Ach nie nie nie!

Teraz sa nesnažím o perfekcionizmus. Vôbec sa nebránim dokonalosti, najmä keď letím v lietadle vo výške 11-tisíc metrov. Ale viem, že v mojom živote je viac radosti a výsledkov, keď používam tento nástroj a odhodím okovy dokonalosti.

Na základe materiálov z knihy "Vývojové nástroje"

Alan C Fox

Nástroje pre ľudí

54 Stratégií budovania vzťahov, vytvárania radosti a prijímania prosperity

Publikované so súhlasom Alana Foxa, Waterside Inc. a literárna agentúra Synopsis

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

Originál anglický jazyk vydanie vydané SelectBooks Inc.

Vydanie v ruskom jazyku

Všetky práva vyhradené.

Táto kniha je venovaná Nancy Millerovej, ktorá dvadsať rokov trvala na tom, aby som rukopis dokončil, a mojej manželke Davin, ktorá so mnou zdieľala všetky radosti a útrapy počas tridsiatich piatich rokov, keď som na nej testoval nástroje osobného rozvoja. a s ňou. A čo je najdôležitejšie, táto kniha je venovaná vám, čitateľom a dúfam a verím, že vás urobí šťastnejšími.

Predslov

Ak ste sa ešte nerozhodli, či si túto knihu kúpiť, nestrácajte čas predslovom – prejdite rovno na úvod. Alebo si vyberte ktorúkoľvek kapitolu a čítajte. Každá fascinujúca pasáž obsahuje užitočnú zrnku múdrosti získanej za 73 rokov dobre prežitého života, plného bystrých pozorovaní. Musím vás však varovať: urobte si pohodlie, pretože príbehy, ktoré sa tu rozprávajú, vás uchvátia a bude ťažké knihu odložiť.

Môj otec robí na mnohých svojich klientov, kolegov a priateľov obrovský dojem a ja som často rozmýšľal, ako sa to dá vysvetliť. Časť odpovede nepochybne spočíva v jeho značnom úspechu v podnikaní, ktorý mu umožňuje žiť v hojnosti, niekedy prejavujúc extravaganciu a štedrosť. Okrem toho sa mu ako-tak darí nájsť si čas na redigovanie básnického časopisu, dohliadať na dobročinnú organizáciu, udržiavať kontakt s neskutočným množstvom klientov a priateľov, nenásytne čítať, navštevovať mnohé divadelné predstavenia, koncerty a športy a cestovať po svete. rozdielne krajiny. Vyzerá to tak, že Alan Fox stihne pred raňajkami viac, ako by sa väčšina z nás odvážila zapísať do zoznamu úloh na tento deň.

Ale aj keď vezmete do úvahy všetky jeho osobné úspechy a šialenú výkonnosť, som si istý, že môj otec by zostal pôsobivou postavou v živote iných. K ľuďom vo svojom sociálnom okruhu sa správa spôsobom, ktorý ich akoby pozdvihol na novú úroveň. Domnievam sa, že veľkú časť úspechu môjho otca vo vzťahoch má na svedomí jeho zručné využívanie svojho neustále sa rozširujúceho arzenálu nástrojov osobného rozvoja.

Samozrejme, sám som zažil ich vplyv. Napríklad v dvadsiatich ôsmich som dostal svoju prvú prácu, ktorá mi dala šancu na trvalý učiteľský kontrakt na Duke University. O pár mesiacov na to sa Severnou Karolínou prehnal hurikán Fran, kde som si práve kúpil svoj prvý dom s akerom pôdy. V lese na mojej stránke vyvrátil viac ako dvadsať obrovských stromov, vážne poškodil strechu domu a rozbil viacposchodovú terasu. Bol som v depresii a nevedel som, čoho sa chytiť: ako vyčistiť stránku a zároveň pokračovať v náročnej práci na novom mieste.

Keď otec počul o týchto ničeniach, radostne zvolal: „To je také skvelé! Myslel som, že som zle počul – nerozumel? Potom však povedal: „Teraz máte príležitosť naučiť sa pracovať s poisťovacími agentmi, architektmi a staviteľmi. Na vašej stránke bude oveľa viac slnka a po rekonštrukcii bude terasa presne podľa vašich predstáv. Otcov optimistický tón a zameranie sa na budúcnosť ma prekvapili. Ale musím priznať, že jeho odpoveď bola veľmi povzbudivá a bola prvou skutočne konštruktívnou reakciou, ktorú som po tom hurikáne počul. To jasne prejavilo podstatu Alana Foxa: optimizmus, praktickosť a múdrosť.

Nezostávajte v minulosti a vnímajte každý neúspech ako príležitosť urobiť limonádu) je lekcia, ktorú si pamätám, aj keď od toho hurikánu uplynulo sedemnásť rokov. A nástrojom otca je uchýliť sa k nákazlivému optimizmu, nie zdieľať skľúčenosť ( usmievavý) mi odvtedy pomáha efektívnejšie podporovať trpiacich priateľov a známych.

Ešte v študentských rokoch som bol vedeckým asistentom významného psychológa, ktorý neskôr dostal nobelová cena. Raz som sa tohto skvelého muža opýtal, odkiaľ má nápady na množstvo úžasných štúdií, ktoré v priebehu rokov publikoval. Hľadal v literatúre medzery v dôkazoch alebo spôsoby, ako zlepšiť existujúce teórie? "Nie, nikdy," odpovedal. „Som ako spisovateľ dobrých románov. Pozorujem ľudí: ich zvyky, vzorce správania, črty – a na tomto základe staviam hypotézy, ktoré testujem počas experimentov. A až potom sa vraciam k literatúre, aby som videl, čo sa už v tomto smere urobilo.

Občas žartujem, že môj otec je predstaviteľ „pop psychológie“. Keďže nebol vyštudovaný psychológ, ale s čerstvým pohľadom v kombinácii s inštinktom spisovateľa dokázal nezávisle vyvodiť niekoľko dôležitých záverov o správaní. Teraz sú podložené presvedčivými dôkazmi z vedecký výskum. Napríklad jeho postreh, že niekedy provokujeme ostatných, aby robili veci, ktoré očakávame ( seba-naplňujúce proroctvo) bola experimentálne dokázaná sociálnymi psychológmi. Že predchádzajúce akcie predpovedajú budúce akcie lepšie ako vyhlásenia o zámere ( pracka a zvyky sú húževnaté) potvrdil aj výskum. Podpora vo vedeckej komunite našla myšlienky, že odmeny môžu byť účinnejšie ako tresty ( chytiť ľudí na dobré správanie ) a že máme tendenciu preceňovať, ako ostatní zdieľajú naše hodnoty a presvedčenia ( paralelné cesty).

Niektoré nástroje sú natoľko pozorné, že podporujú ďalší výskum. Napríklad v kapitole o utopené náklady otec poznamenáva, že kúpu vstupenky na zájazd treba považovať za nákup „práva na výber zájazdu“, a nie za nákup samotného zájazdu. Kvôli tomuto jemnému psychologickému rozdielu je jednoduchšie preskočiť prehliadku, ak čo najlepšie využijete čas, racionálny postup. V behaviorálnej ekonómii to nazývame rámcový efekt: ľudia sú ochotnejší vzdať sa alternatívy, keď ju považujú za ušlý zisk, než keď ju vnímajú ako stratu. Tak sa myšlienka môjho otca otvorene nazývať utopené náklady „právo na výber“ stáva originálnym nástrojom samosprávy, ktorý, pokiaľ je mi známe, výskumníci ešte formálne nepreskúmali.

Nástroje osobného rozvoja sú užitočné nielen na to, aby ste sa naučili riadiť sami seba. Môžu byť tiež užitočné pri riadení iných. Môj priateľ, ktorý kedysi učil na Harvard Business School, mi povedal príbeh. Tam urobili medzi absolventmi prieskum na tému, čo sa v tejto inštitúcii v živote najviac naučili. Podľa prijatých odpovedí sa ukázalo, že ide o zručnosti interakcie s ľuďmi. Moja skúsenosť je rovnaká: zistil som, že študenti zvyčajne prichádzajú na obchodnú školu s chuťou učiť sa kvantitatívnych metód pre prácu vo financiách, účtovníctve a strategickej analýze, ale často najviac profitujú v priebehu rokov z komunikačných zručností, ktoré sa naučia na hodinách vedenia alebo vyjednávania. Umožňujú vám budovať užitočné spojenia, viesť ostatných a efektívnejšie riešiť konflikty. Sám z času na čas zaradím do svojich prednášok nástroje vytvorené mojím otcom a študenti MBA a vedúci firiem ich oceňujú.

Aktuálna strana: 1 (celková kniha má 12 strán) [úryvok z čítania: 3 strany]

Alan Fox
Vývojové nástroje. Pravidlá pre šťastný život, úspech a pevné vzťahy

Alan C Fox

Nástroje pre ľudí

54 Stratégií budovania vzťahov, vytvárania radosti a prijímania prosperity

Publikované so súhlasom Alana Foxa, Waterside Inc. a literárna agentúra Synopsis

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

Pôvodné vydanie v anglickom jazyku vydané spoločnosťou SelectBooks Inc.

Vydanie v ruskom jazyku

Všetky práva vyhradené.

* * *

Táto kniha je venovaná Nancy Millerovej, ktorá dvadsať rokov trvala na tom, aby som rukopis dokončil, a mojej manželke Davin, ktorá so mnou zdieľala všetky radosti a útrapy počas tridsiatich piatich rokov, keď som na nej testoval nástroje osobného rozvoja. a s ňou. A čo je najdôležitejšie, táto kniha je venovaná vám, čitateľom a dúfam a verím, že vás urobí šťastnejšími.

Predslov

Môj otec robí na mnohých svojich klientov, kolegov a priateľov obrovský dojem a ja som často rozmýšľal, ako sa to dá vysvetliť. Časť odpovede nepochybne spočíva v jeho značnom úspechu v podnikaní, ktorý mu umožňuje žiť v hojnosti, niekedy prejavujúc extravaganciu a štedrosť. Okrem toho sa mu ako-tak darí nájsť si čas na redigovanie básnického časopisu, dohliadať na dobročinnú organizáciu, udržiavať kontakt s neskutočným množstvom klientov a priateľov, nenásytne čítať, navštevovať mnohé divadelné predstavenia, koncerty a športy a cestovať do rôznych krajín. Vyzerá to tak, že Alan Fox stihne pred raňajkami viac, ako by sa väčšina z nás odvážila zapísať do zoznamu úloh na tento deň.

Zem sa prehnala hurikánom Fran. V lese na mojej stránke vyvrátil viac ako dvadsať obrovských stromov, vážne poškodil strechu domu a rozbil viacposchodovú terasu. Bol som v depresii a nevedel som, čoho sa chytiť: ako vyčistiť stránku a zároveň pokračovať v náročnej práci na novom mieste.

Ako študent som bol výskumným asistentom významného psychológa, ktorý neskôr dostal Nobelovu cenu. 2
Hovoríme o Danielovi Kahnemanovi, nositeľovi Nobelovej ceny za ekonómiu z roku 2002 za aplikáciu psychologickej metodológie v ekonomických vedách. Poznámka. vyd.

Raz som sa tohto skvelého muža opýtal, odkiaľ má nápady na množstvo úžasných štúdií, ktoré v priebehu rokov publikoval. Hľadal v literatúre medzery v dôkazoch alebo spôsoby, ako zlepšiť existujúce teórie? "Nie, nikdy," odpovedal. „Som ako spisovateľ dobrých románov. Pozorujem ľudí: ich zvyky, vzorce správania, črty – a na tomto základe staviam hypotézy, ktoré testujem počas experimentov. A až potom sa vraciam k literatúre, aby som videl, čo sa už v tomto smere urobilo.

Občas žartujem, že môj otec je predstaviteľ „pop psychológie“. Nebyť vyštudovaného psychológa, no s čerstvým pohľadom v kombinácii s inštinktom spisovateľa dokázal nezávisle vyvodiť niekoľko dôležitých záverov o správaní. Teraz sú podložené presvedčivými dôkazmi z vedeckého výskumu. Napríklad jeho postreh, že niekedy provokujeme ostatných, aby robili veci, ktoré očakávame ( seba-naplňujúce proroctvo) bola experimentálne dokázaná sociálnymi psychológmi. Že predchádzajúce akcie predpovedajú budúce akcie lepšie ako vyhlásenia o zámere ( pracka a zvyky sú húževnaté) potvrdil aj výskum. Podpora vo vedeckej komunite našla myšlienky, že odmeny môžu byť účinnejšie ako tresty ( chytiť ľudí za dobré správanie) a že máme tendenciu preceňovať, ako ostatní zdieľajú naše hodnoty a presvedčenia ( paralelné cesty).

Nástroje osobného rozvoja sú užitočné nielen na to, aby ste sa naučili riadiť sami seba. Môžu byť tiež užitočné pri riadení iných. Môj priateľ, ktorý kedysi učil na Harvard Business School, mi povedal príbeh. Tam urobili medzi absolventmi prieskum na tému, čo sa v tejto inštitúcii v živote najviac naučili. Podľa prijatých odpovedí sa ukázalo, že ide o zručnosti interakcie s ľuďmi. Moja skúsenosť je rovnaká: Zistil som, že študenti zvyčajne prichádzajú na obchodnú školu s túžbou naučiť sa kvantitatívne metódy pre prácu vo financiách, účtovníctve a strategickej analýze, ale komunikačné zručnosti, ktoré sa naučia v biznise, majú často najväčší úžitok v priebehu rokov. triedy vedenia alebo vyjednávania. Umožňujú vám budovať užitočné spojenia, viesť ostatných a efektívnejšie riešiť konflikty. Sám občas na prednášky zaradím nástroje vytvorené mojím otcom a študentov MBA 3
Master of Business Administration ( Angličtina) - Master of Business Administration, kvalifikačný titul v manažmente, ktorý vám umožní byť stredným a vyšším manažérom. Poznámka. vyd.

A lídri spoločností ich oceňujú.

Existuje anekdota o tom, ako nováčik strávil svoju prvú noc vo väzení. Keď zhasli svetlá, počul ostatných väzňov, ktorí volali čísla; na každého z nich ostatní reagovali homérskym smiechom. Nováčik sa spýtal spolubývajúceho, čo sa deje.

- Tak často sme si rozprávali vtipy, že teraz stačí zavolať na ich čísla.

Zaujatý nováčik vykríkol:

- Dvanásť!

Ako odpoveď ticho.

Ozývalo sa len cvrlikanie cvrčkov.

Nulová reakcia. Frustrovaný nováčik sa spýtal spolubývajúceho, prečo sa nikto nesmeje a nepočul:

„Vtipy sú dobré, ale stále nevieš, ako ich povedať.

Mnohé z nástrojov osobného rozvoja sa v rodine a medzi priateľmi opakovali tak často, že nám postačí ich stručný popis. V priebehu rozhovoru si to môže niekto všimnúť zvyky sú húževnaté a ostatní vedome prikyvujú. alebo spomenuté pracka a účastníci rozhovoru sa súhlasne usmievajú. Vonku sa to môže zdať záhadné ako čísla pre začiatočníka z vtipu. Ale pre tých, ktorí poznajú nástroje Alana Foxa, mená, ktoré im dal, pomáhajú dokonale si porozumieť a pripomenúť si užitočné závery o správaní. Som rád, že sa o ne môj otec konečne podelí so širokým okruhom čitateľov a teším sa, že niektoré z týchto mien začne používať viac ľudí.

Tak na čo čakáš? Nájdite si pohodlné kreslo a začnite čítať!

Craig Fox, PhD,

Lektor manažmentu a psychológie na Kalifornskej univerzite v Los Angeles

jún 2013

Úvod
Názvy vašich nástrojov

Aké mocné sú slová pravdy!

Biblia, Kniha Jób, 6:25

Ich dediny často nemali mená... a ak vojna priviedla človeka čo i len do blízkosti jeho bezmennej dediny, jeho šance na návrat boli mizivé; nemohol ju spoznať a nájsť cestu späť sám bolo takmer nemožné.

William Manchester. Svet osvetlený iba ohňom

Keď prežívame radosť zo života, potrebujeme ešte niečo? Toto je najdôležitejšia veta v mojej knihe, a preto som ju dal na prvé miesto. Ak ste si, podobne ako moja mama, už pozreli poslednú stranu, aby ste sa dozvedeli, ako to celé skončí, tak o tom práve teraz. Posledná veta v knihe je rovnaká ako prvá.

Keď som bol malý, moja rodina začínala večerať vždy o 17:30. Môj otec pracoval ako štúdiový hudobník a nahrával časti na lesný roh. 4
mosadz hudobný nástroj odvodený od poľovníckeho signálneho rohu. Poznámka. vyd.

Pre soundtracky z filmov od Walta Disneyho, 20th Century Fox, Paramount a ďalších.

Jedného dňa začal rodinnú večeru vyhlásením:

– Dnes som dokázal, že moji kolegovia hudobníci nie sú spoločenskí. Počas jednej z našich desaťminútových prestávok som stál pri stene s rukami založenými na hrudi a nikto z nich ku mne neprišiel a nepozdravil sa. Nikto!

V očiach mal triumf, no možno sa za ním skrývalo zúfalstvo.

Potom som mal päť rokov a nechápal som, prečo tým, že stojíte pri stene, preložíte si ruky na hruď a hľadíte na jeden bod, nedokážete, že vaši kolegovia hudobníci sú nespoločenskí. Dokazujete, že ľudia sa vás nebudú dotýkať, keď postavíte fyzickú bariéru a odmietnete s nimi nadviazať očný kontakt.

Áno, vtedy som tomu nerozumel, takže, dalo by sa povedať, ďalších dvadsať rokov som stál s rukami založenými na hrudi, hľadel kamsi do prázdna a znova a znova dokazoval, že ostatní ma nechcú kontaktovať. Ocko, tvoj systém fungoval skvele. A stále je účinný, keď sa chcem na chvíľu stať neviditeľným.

V tridsiatke som bol unavený zo samotky vo väzení, ktoré som si sám postavil. Na radu priateľa som vstúpil na Katedru vzdelávania na University of Southern California. Pevne som sa rozhodol vypustiť svoju dušu z žalára.

Postupne som sa z dobrovoľného väzenia dostal, no nie tak, ako som očakával. Teraz už chápem, že mojím pôvodným cieľom bolo naučiť sa lepšie jednať s ľuďmi, zdať sa ostatným ako milší človek, možno sňať ruky z hrude a trochu sa usmievať. Na začiatku pedagogickej prípravy som ani len netušila, že naozaj potrebujem zaviesť len jednoduchú stratégiu otvorenosti a čestnosti. Táto zmena bola malá, no pre mňa takmer nemožná. Bol som právnikom a mlčanlivosť sa pre mňa stala druhou prirodzenosťou. Pracoval som ako účtovník-audítor a cítil som sa oveľa sebavedomejšie pri práci s číslami ako s ľuďmi. Založil som si vlastnú advokátsku kanceláriu a realitnú spoločnosť a honba za úspechom vo mne vyvolala viac emócií ako honba za úprimnosťou. Ale jeden blízky priateľ sa ma vtedy spýtal: čo ak nemôžeš žiť život tak, ako chceš?

Uvedomil som si, že sa potrebujem otvoriť svetu. Začal som sa učiť, chápať a ovládať kľúče k budovaniu napĺňajúcich vzťahov. Vďaka tomu som sa stal nielen úspešným, ale aj radosťou zo života. Teraz sa s vami podelím o svoje nápady a vedomosti nahromadené počas mnohých rokov – tie nástroje a techniky, ktoré mi v mladosti tak chýbali.

Za posledných štyridsať rokov som sa neustále zlepšoval vo všetkých oblastiach môjho života. Úspech môjho podnikania prekonal moje najdivokejšie očakávania; bolo pre mňa neporovnateľne ľahšie nájsť vzájomný jazyk s najviac Iný ľudia. Dnes mi skrátka všetko prináša oveľa viac radosti ako kedysi.

Takže v sedemdesiatich troch rokoch som otvorený a čestný človek so sivými vlasmi, malým bruškom a úsmevom, ktorý mi z tváre málokedy odchádza. Viac ako tridsať rokov využívam svoje vzdelanie a rozsiahle skúsenosti v oblasti psychológie, účtovníctva a práva na rozvoj a uplatňovanie jasného myslenia, ktoré nazývam nástroje osobného rozvoja.

Toto sú techniky, ktoré môžete použiť na zmenu vášho pohľadu na svet. Súhrnne sú ako ďalekohľady nočného videnia, cez ktoré nazeráte do temnoty motívov a činov – vašich aj cudzích. Nástroj poznaj seba vám pomôže lepšie sa spoznať. Pracka naučí vás posudzovať skutočnú povahu ľudí, vrátane vás samotných, podľa činov, nie podľa slov. Nástroj šetriace modely vám umožní oveľa presnejšie predpovedať pravdepodobnosť vlastného alebo cudzieho konania v budúcnosti. Po prečítaní tejto knihy sa váš život zmení k lepšiemu. Začnete oveľa lepšie rozumieť sebe a všetkým, ktorí vás stretávajú.

Nástroje osobného rozvoja sú neoceniteľné, pretože mi pomáhajú budovať vzťahy, cítiť radosť a prosperovať. Nazhromaždil som pomerne veľa nástrojov a táto kniha predstavuje 54 najlepších.

Dúfam, že váš život bude jednoduchší a ešte úspešnejší ako môj. A ak ste si založili ruky na hrudi, uvoľnite sa. Usmejte sa, otvorte svoje srdce a poďme sa lepšie spoznať.

V dvadsiatich som uvažoval, že si dám za cieľ stať sa miliardárom; vtedy boli na svete len štyria a najbohatší bol, pokiaľ si pamätám, Paul Getty 5
Podľa amerického časopisu Fortune v roku 1957 bol jediným miliardárom v USA Paul Getty, zakladateľ ropnej spoločnosti Getty Oil. Poznámka. vyd.

Vypočítal som si, koľko by som mohol zarobiť každý rok, koľko by som mohol ušetriť a koľko by som mohol získať z investícií, ktoré som sa chystal urobiť. Ako tínedžer som pozorne sledoval, ako môj otec investoval do bytoviek. Vypočítal som si, že ak sa budem venovať peniazom, v šesťdesiatom siedmom sa môžem stať miliardárom.

Mal som však pochybnosti, či sa oplatí dať tomuto finančnému plánu takmer polstoročie života. Rozmýšľal som, či je zrieknutie sa rodiny a potešenia opodstatnené v honbe za peniazmi.

Spomenul som si na postavu, ktorú stvárnil Jack Benny, skvelý komik, ktorý každý týždeň moderoval reláciu v rádiu. Benny si už roky udržiava imidž smiešneho hulváta.

Po takejto scéne sa poslucháči rádia smiali najdlhšie: k Bennymu pristúpil lupič a priložil mu k bruchu zbraň.

- Trick or Treat! zavrčal zbojník.

Ticho.

- Trick or Treat!!

Po tretíkrát veľmi nástojčivo:

- Trick or Treat!!!

A Benny nakoniec odpovedal:

- Myslím!

Keď som mal dvadsať rokov, rozhodol som sa, že peniaze – ani miliarda dolárov – nestoja za môj život.

A teraz, v sedemdesiatom treťom, môžem s radosťou oznámiť, že môj súčasný blahobyt by uspokojil takmer každého; Ale nie som miliardár a ani sa ním nestanem. Mám možnosť zaplatiť rodine vzdelanie a zdravotnú starostlivosť a môžem si dovoliť dovolenky aj na nezvyčajných miestach, ako je Antarktída a Veľkonočný ostrov. A výhoda navyše je, že za peniaze si kúpim čas, ktorý s radosťou venujem vzťahu.

Jeden nástroj osobného rozvoja, ktorý často používam ako stimul, sa nazýva zavesiť mrkvu. Celá táto kniha je mrkva, ktorú si zavesíte pred seba. Dúfam, že sa vám bude páčiť jeho chuť – chuť nových objavov.

Existuje taká anekdota: lekár, kňaz a anarchista sa hádali, ktorá profesia vznikla skôr.

To musel byť liek! - povedal doktor. Ako sa inak mohli narodiť Kain a Ábel?

Nie, náboženstvo! namietal kňaz. „Boh musel vytvoriť poriadok z chaosu.

– Aha! zvolal anarchista. Kto vytvoril chaos?

Chaosu a neistoty je v hojnosti dosť a ja používam tento nástroj utopené náklady aby môj pohľad smeroval do budúcnosti, a nie do minulosti; pomáha mi to dosiahnuť želaný výsledok – radosť, uspokojivé vzťahy či materiálne blaho.

Môžete skúsiť zatĺcť klinec do borovicovej dosky päsťou, ale oveľa lepšie to pôjde s nástrojom – v tomto prípade kladivom. A modrinám sa dá vyhnúť.

Keď som chcel nadviazať vzťah so svojou budúcou manželkou Daveen, mohol som jej ukázať môj drahý dom s bazénom a krásnym výhľadom, poskytnúť jej písomné posudky od mojich rodičov alebo zamávať balíkom peňazí (pripevnený veľkým klip) pred jej nosom. Ale to by nevyvolalo ten správny dojem a okrem toho som nechcel, aby sa jej páčil môj dom, moji rodičia alebo moje peniaze. Potrebujem, aby ma mala rada – to pravé ja, vystrašené a zraniteľné.

Pozval som Davina na večeru. Keď sme si sadli za stôl, spýtala sa: „Napadli ma len dva dôvody, prečo by si ma mohol pozvať na večeru. Buď ma chceš najať, alebo chceš so mnou vzťah. Aký je skutočný dôvod?"

Davin je vždy priamy. Vtedy, pred tridsiatimi piatimi rokmi, som často robil okružným spôsobom, no zostúpila na mňa božská inšpirácia a na mieste som vymyslel nástroj špeciálne pre ňu. Presnejšie, konkrétne pre seba, aby zneškodnil jej námietky („Nechodím na rande s klientmi svojho zamestnávateľa“) a získal si ju. Len som jej dal celý prúd myšlienok o tom, prečo a ako veľmi s ňou chcem chodiť. Teraz vieme, že to fungovalo a celkom dobre.

Mnohé nástroje už poznáte a používate ich denne. Napríklad, steak a jeho obarenie: asi chápete, že v niektorých situáciách je forma dôležitejšia ako obsah. Riešenie 80% Ako viete, či je osoba vo vašom živote „dosť dobrá“? Najprv „nie“, potom „áno“- nie je ťažké odpovedať „áno“, ak ste si istý, že v prípade potreby viete povedať „nie“.

Prostredníctvom rôznych myšlienok prezentovaných v tejto knihe pridáte do svojho duševného arzenálu užitočné nové nástroje a aktualizujete dobre známe, osvedčené techniky, ktoré používate. S konceptom nástrojov osobného rozvoja budete môcť efektívnejšie aplikovať svoje obľúbené metódy.

Jedna matka naučila svojho dospievajúceho syna piecť mäso v kuse:

– Pred vložením mäsa do rúry odrežte konce.

Mama sa na chvíľu zamyslela.

"Naučila ma to tvoja stará mama." Opýtajme sa jej.

Syn zavolal babičke:

- Babka, prečo odrezávaš konce mäsa, keď ho dávaš do rúry?

Babička hneď odpovedala:

Lebo ma to naučila moja mama. Radšej sa jej spýtaj.

Mama a syn odišli do opatrovateľského domu, kde 89-ročná prababička trávila dni pletením.

Chlapec sa spýtal:

"Prababička, prečo odrezávaš konce kusu mäsa predtým, ako ho vložíš do rúry?"

Prababička odložila pletenie a usmiala sa na zvedavosť svojho milovaného pravnuka a potom mu pošepkala:

"Nič prekvapujúce. Keď som pred mnohými rokmi začal variť, rúra bola príliš malá, aby sa do nej zmestil celý kus mäsa. Preto som strihal a la oba konce.

Ako pravnuk vtipu možno aj vy prehodnocujete svoje staré náradie vo svetle nových okolností. A rozhodnite sa, že niekedy je lepšie počúvať ako hovoriť; alebo konať bezodkladne; alebo naopak oddialiť akciu.

Nástroje osobného rozvoja opísané v tejto knihe vám pomôžu položiť základy pre ďalšie budovanie. Potenciálny počet nástrojov je prakticky neobmedzený. Navyše sú zadarmo. Môžete si vynájsť vlastnú súpravu nástrojov prispôsobenú vašim potrebám, vybrať si najvhodnejšie a zahodiť nepotrebné. Nemusíte „odrezávať konce kusu mäsa“ len preto, že ste to kedysi robili (alebo vás to naučila vaša prababička).

Možno má zmysel začať s nástrojom predstavivosti. Staňte sa vnímavý k možnostiam. Ty si jedinečný; vaše potreby a schopnosti sú iné ako moje. Váš životopis a ciele sú výlučne vaše. Každá funkcia ponúkaná v tejto knihe môže byť rozšírená a vylepšená; možno vyradíte nejaký nástroj, ktorý nevyhovuje vášmu osobnému vkusu alebo potrebám.

Ste najväčším svetovým expertom na seba. Predsa len vy ste s vami trávili každú sekundu od narodenia až po súčasnosť. Moja rada je spojiť svoje vlastné vedomosti a skúsenosti s myšlienkami v tejto knihe a nájsť, preskúmať a pomenovať mnohé, zatiaľ nepomenované zdroje svojej mysle. Takto si doplníte svoj arzenál nástrojov na budovanie vzťahov, prežívanie radosti a vytváranie materiálneho bohatstva – inými slovami, vybudujte si život, o akom snívate.

Alan Fox

Vývojové nástroje. Pravidlá pre šťastný život, úspech a pevné vzťahy

Vývojové nástroje. Pravidlá pre šťastný život, úspech a pevné vzťahy
Alan Fox

Táto kniha obsahuje viac ako 50 stratégií na dosiahnutie prosperity, šťastia a pevných vzťahov. Alan Fox, úspešný podnikateľ a otec šiestich detí, ponúka rady založené na svojich osobných skúsenostiach ako obchodník, rodinný vodca a spisovateľ. Autor knihu rozdelil do 54 kapitol podľa počtu tipov, pričom každá z nich popisuje aj situácie, v ktorých ich možno použiť. Komunikačné stratégie Alana Foxa sú skvelými nástrojmi na zmenu vášho pohľadu na svet.

Táto kniha je pre každého, kto chce byť šťastnejší a úspešnejší.

Prvýkrát publikované v ruštine.

Alan Fox

Vývojové nástroje. Pravidlá pre šťastný život, úspech a pevné vzťahy

54 Stratégií budovania vzťahov, vytvárania radosti a prijímania prosperity

Publikované so súhlasom Alana Foxa, Waterside Inc. a literárna agentúra Synopsis

Právnu podporu vydavateľstvu poskytuje advokátska kancelária „Vegas-Lex“

Pôvodné vydanie v anglickom jazyku vydané spoločnosťou SelectBooks Inc.

Vydanie v ruskom jazyku

Všetky práva vyhradené.

Predslov

Môj otec robí na mnohých svojich klientov, kolegov a priateľov obrovský dojem a ja som často rozmýšľal, ako sa to dá vysvetliť. Časť odpovede nepochybne spočíva v jeho značnom úspechu v podnikaní, ktorý mu umožňuje žiť v hojnosti, niekedy prejavujúc extravaganciu a štedrosť. Okrem toho sa mu ako-tak darí nájsť si čas na redigovanie básnického časopisu, dohliadať na dobročinnú organizáciu, udržiavať kontakt s neskutočným množstvom klientov a priateľov, nenásytne čítať, navštevovať mnohé divadelné predstavenia, koncerty a športy a cestovať do rôznych krajín. Vyzerá to tak, že Alan Fox stihne pred raňajkami viac, ako by sa väčšina z nás odvážila zapísať do zoznamu úloh na tento deň.

Nezaoberať sa minulosťou a vnímať každý neúspech ako príležitosť (urobiť limonádu) je lekcia, ktorú si pamätám, aj keď od tej búrky ubehlo už sedemnásť rokov. A otcov nástroj používať nákazlivý optimizmus namiesto zdieľania temnoty (emoji) mi odvtedy pomáha účinnejšie podporovať trpiacich priateľov a známych.

Ako študent som bol výskumným asistentom významného psychológa, ktorý neskôr dostal Nobelovu cenu. Raz som sa tohto skvelého muža opýtal, odkiaľ má nápady na množstvo úžasných štúdií, ktoré v priebehu rokov publikoval. Hľadal v literatúre medzery v dôkazoch alebo spôsoby, ako zlepšiť existujúce teórie? "Nie, nikdy," odpovedal. „Som ako spisovateľ dobrých románov. Pozorujem ľudí: ich zvyky, vzorce správania, črty – a na tomto základe staviam hypotézy, ktoré testujem počas experimentov. A až potom sa vraciam k literatúre, aby som videl, čo sa už v tomto smere urobilo.

Občas žartujem, že môj otec je predstaviteľ „pop psychológie“. Keďže nebol vyštudovaný psychológ, ale s čerstvým pohľadom v kombinácii s inštinktom spisovateľa dokázal nezávisle vyvodiť niekoľko dôležitých záverov o správaní. Teraz sú podložené presvedčivými dôkazmi z vedeckého výskumu. Napríklad jeho pozorovanie, že niekedy provokujeme druhých k veciam, ktoré očakávame (sebanaplňujúce sa proroctvo), experimentálne dokázali sociálni psychológovia. Skutočnosť, že predchádzajúce činy sú lepšími prediktormi budúcich činov ako vyhlásenia o zámere (pracka na opasku a návyky sú húževnaté), bola tiež podporená výskumom. Myšlienky, že odmeny môžu byť efektívnejšie ako tresty (chytať ľudí za dobré správanie) a že máme tendenciu preceňovať, do akej miery ostatní zdieľajú naše hodnoty a presvedčenia (paralelné cesty), našli podporu vo vedeckej komunite.

Niektoré nástroje sú natoľko pozorné, že podporujú ďalší výskum. Napríklad v kapitole o utopených nákladoch otec poznamenáva, že kúpu lístka na zájazd treba považovať skôr za nákup „práva na výber zájazdu“ ako za nákup samotného zájazdu. Kvôli tomuto jemnému psychologickému rozdielu je jednoduchšie preskočiť prehliadku, ak čo najlepšie využijete čas, racionálny postup. V behaviorálnej ekonómii to nazývame rámcový efekt: ľudia sú ochotnejší vzdať sa alternatívy, keď ju považujú za ušlý zisk, než keď ju vnímajú ako stratu. Tak sa myšlienka môjho otca otvorene nazývať utopené náklady „právo na výber“ stáva originálnym nástrojom samosprávy, ktorý, pokiaľ je mi známe, výskumníci ešte formálne nepreskúmali.

Nástroje osobného rozvoja sú užitočné nielen na to, aby ste sa naučili riadiť sami seba. Môžu byť tiež užitočné pri riadení iných. Môj priateľ, ktorý kedysi učil na Harvard Business School, mi povedal príbeh. Tam urobili medzi absolventmi prieskum na tému, čo sa v tejto inštitúcii v živote najviac naučili. Podľa prijatých odpovedí sa ukázalo, že ide o zručnosti interakcie s ľuďmi. Moja skúsenosť je rovnaká: Zistil som, že študenti zvyčajne prichádzajú na obchodnú školu s túžbou naučiť sa kvantitatívne metódy pre prácu vo financiách, účtovníctve a strategickej analýze, ale komunikačné zručnosti, ktoré sa naučia v biznise, majú často najväčší úžitok v priebehu rokov. triedy vedenia alebo vyjednávania. Umožňujú vám budovať užitočné spojenia, viesť ostatných a efektívnejšie riešiť konflikty. Sám z času na čas zaradím do svojich prednášok nástroje vytvorené mojím otcom a študenti MBA a vedúci firiem ich oceňujú.

- Tak často sme si rozprávali vtipy, že teraz stačí zavolať na ich čísla.

Zaujatý nováčik vykríkol:

- Dvanásť!

Ako odpoveď ticho.

Ozývalo sa len cvrlikanie cvrčkov.

Nulová reakcia. Frustrovaný nováčik sa spýtal spolubývajúceho, prečo sa nikto nesmeje a nepočul:

„Vtipy sú dobré, ale stále nevieš, ako ich povedať.

Mnohé z nástrojov osobného rozvoja sa v rodine a medzi priateľmi opakovali tak často, že nám postačí ich stručný popis. V priebehu rozhovoru si niekto môže všimnúť, že zvyky sú húževnaté a iní vedome prikyvujú. Alebo sa spomenie spona na opasku a spolubesedníci sa súhlasne usmievajú. Vonku sa to môže zdať záhadné ako čísla pre začiatočníka z vtipu. Ale pre tých, ktorí poznajú nástroje Alana Foxa, mená, ktoré im dal, pomáhajú dokonale si porozumieť a pripomenúť si užitočné závery o správaní. Som rád, že sa o ne môj otec konečne podelí so širokým okruhom čitateľov a teším sa, že niektoré z týchto mien začne používať viac ľudí.

Tak na čo čakáš? Nájdite si pohodlné kreslo a začnite čítať!

Craig Fox, PhD,
Lektor manažmentu a psychológie na Kalifornskej univerzite v Los Angeles
jún 2013

Úvod

Názvy vašich nástrojov

Aké mocné sú slová pravdy!

Biblia, Kniha Jób, 6:25

Ich dediny často nemali mená... a ak vojna priviedla človeka čo i len do blízkosti jeho bezmennej dediny, jeho šance na návrat boli mizivé; nemohol ju spoznať a nájsť cestu späť sám bolo takmer nemožné.

William Manchester. Svet osvetlený iba ohňom